Fesche Boxershorts mit Arnold-Schwarzenegger-Motiv, eine Krawatte, vermutlich eine noch viel hässlichere als die vom letzten Jahr, und ein paar Socken, wieder drei Nummern zu groß wegen der Einlaufgefahr.
Begeisterung vortäuschend bedankst Du Dich mit: „Bo, wer hatte denn die Idee, toll, kann ich gut gebrauchen,“ und gehst betroffen hinüber zum Esstisch, um Dich der einzigen und wirklichen Freude des Heiligen Abends zu widmen, dem Gänsebraten.
Voller Missgunst siehst Du, wie Deine Ehefrau das viel zu teure Armband aus der Geschenkschatulle angelt, dabei einen spitzen Schrei ausstößt und gleichzeitig voller Schrecken erstarrt weil der dazu passende Ring fehlt, Dir aber dennoch um den Hals fällt mit einer „Aber Liebling, das war doch wirklich nicht nötig“-Lüge.
Deine beiden Söhne sind mitunter längst auf der Straße, um ihre neuen Mountain Bikes zu testen.
Deine erwachsene Tochter, gewissermaßen ähnlich enttäuscht wie Du, bringt ihre Dolby Surround-Anlage vor ihren Brüdern in Sicherheit – feste hatte sie an ein Auto geglaubt.
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Siehst
Du, und so wie Dir geht es in etwa mir, nur mit dem Unterschied, dass ich meine
alljährliche antike Kauknochenbescherung bereits vorher in dem Grüne-Punkt-Papp-Karton
riechen kann. Ich nehme ihn an mich, wedele mit dem Schwanz und Du denkst
„wenigstens ist der Hund zufrieden!“ Denkste! |
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